- Тате, тате...Какво е Кул? - Кул тате, това е дума идваща от английски и означава нещо хубаво, нещо яко. - Добле тате, мелси.

Пернишка мутра влиза в аптека: -КопеУе, дай един Уеб! -Тук не продаваме хляб-отвърнал вежливо аптекарят. -Абе дай един Уеб, да те не напрайм труден за рисуване! -Но господине тука е аптека...Не продаваме хляб. Мутрата измъкнал през гишето човечеца и го изпотрошил. На другия ден пак отива в аптеката: -КопеУе, дай един Уеб! -Нали вече ви казах, господине, тук не продаваме хляб... Мутрафона тутакси кипнал от наглостта на аптекаря, измъкнал го през гишето и пак го натрошил.. След ден-два мутрата отива в аптеката, а аптекаря го чака с хляб в ръцете: -Ето, заповядайте господине, един хляб! -Нещем ти Уебо бе калъф! Я вече си земах уеб от железарията, сега идем за кисеуо муеко!

- "Ако видиш гладен, не му давай ориз, а му покажи как да го отглежда," Конфуций - "Ако видиш Конфуций, кажи му да си ебе майката," Гладният

Двама попа турили на пътя табела с надпис: "Спри чадо, краят е близо! Обърни, докато още не е късно!", стоят пред табелата и гледат смирено. Покрай тях, с висока скорост, профучава лъскав джип, а от вътре некаква оядена мутра смъква джама, крещи и клати среден пръст: - Да го духате проклети сектанти, писнА ми уя от вас! Джипката се скрива зад завоя, а оттам се чуе грохот и тресък от почупени ламарини. Грамада от пушеци и прах на талази по целото небе...Следва пълна тишина и само некакво Ехо доволно потрива ръце и заядливо повтаря "Духате, духате, духате"(то било Ехо бг версия - негативно, а и имало ръце, които да може да потрива)... Единият поп се кръсти и напевно мърмори под мустак: - Май беше прав отче Инокентий, сложно е словото Божие! Трябваше да напишем просто "Мостът е в ремонт!".

"Μαματα ςι ε εδαλο" — гръцка поговорка!

Вървял си един борец небрежно и гледа по-едно време насреща му някакъв кладенец. Надвесил се отгоре и се зачудил: -Колко ли е дълбоко това нещо? - Я да го пробвам, взел камъче от земята и го пуснал в кладенеца, подал ухо да чуе кога ще цопне във водата... Обаче нищо не чул и това го озадачило. Взел по-голям камък и...хоп във кладенеца. Ни чук, ни звук - Бах ти и бездънния кладенец, ей ся ше му покажа аз. Огледал се наоколо и гледа скала, нарамил я и се озорил обаче я довлякул до кладенеца, метнал я вътре и зачакал....Пак нищо... - Е сега вече се ядосах, бахти и кладенеца...Огледал се пак и видял една релса, без много много да се чуди, награбил релсата и... прас в кладенеца... Седнал доволен бореца и след няколко минути дотърчал отнекъде някакъв дядка и го пита: - Абе момче, случайно да си виждал тука една коза? - Каква коза бе дядо, не съм виждал никаква коза! - Бахти и козата, де се е дянала...бях я вързал за една релса...

Кандидат кмет на Кюстендилско село решил да се разходи из селото и да спечели предварително по некой друг глас. Срещнал по пътя си некакъв човек и го пита така учтиво отдалече: - Уважаеми господине, какво желание бихте искали да Ви изпълня, за да гласувате за мен? - А, па я съм лесен бе - сакам една нива каде 100 квадрата, ама изОрана засеяна с компирье! Срещнал втори и него го пита същото. - Епа... язе сакам една свиня макя с 3 маленки прасета и един бидон 200 кила кисело зелье, да го еба! Среща трети и го пита, а той: - Я искам един чифт мъде! Кандидат кмета учудено: - Е, как така мъде бре? Пръвио искаше нива с картофи, другио свиня макя и зелье, а ти?! Кви са тия мъде?!? - Аааа чекай, чекай, са че ти кажем: Сакам ги тия мъде да си напрайм комплект и да ги закачим у рамка с куро, каде ми го дадохте на предните избори!

В кабинета на доктора влязъл разтревожен гражданин и заобяснявал : -Докторе не съм добре с газо... - Моля??? Как така не си добре с ...анус се казва- поправил го доктора... - За тебе анус, за мене газ, това не е важно, важното е, че газо ми нещо се е развалил, значи...такова, абе как да ти обясня...Каквото ядем - такова серем Ядем боб- серем боб, ядем картофи-серем картофи - Е, добре де ти какво искаш да сереш?- сепнал се доктора - Епа какво, яз искам да си серем лайна... - Па яж лайна та да си сереш лайна, бе да ти еба майката...

Жена звъни на мъжа си: - Мечо, сопрЕ ми компа! - Е, как така сопрЕ? - Епа тЕ така какО си работеше и от един пат угаснА. - Това големото копче отпред ... натискА ли го? - Натисках го ... и нищо, като умрЕл е, не бачка! Ни говор, ни картина, като оня цръно- белио телевизор Опера, къде изгорЕ га бееме млади, сещаш ли се? -Сещам се, сещам се, мани я таа Опера сега... Я оди и виж щепсело включен ли е у контакто? - Чекай да земем фенерчето и че идем да проверим! - Е! Оти ти е фенерче, ма? - Оти, немаме ток...и нищо се не види...